Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

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Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

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Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

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Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

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Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

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Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

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Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

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Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

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Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

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Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

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Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

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Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.