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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hĂŒbsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wir mĂŒssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Zeit lÀuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat gebookmarked:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇾🇧 hat gespeichert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

BrĂŒste kann man sich vergrĂ¶ĂŸern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix fĂŒr mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WeChat:

Ich stelle meine Wecker extra frĂŒh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darĂŒber zu Ă€rgern, dass ich aufstehen muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „NĂ€chstes Mal bist du dran“.

Trendet auf Pinterest:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drĂŒben abstechen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Beliebt auf YouTube:

Im Schrank mĂŒssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Trendet auf Instagram:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Vegetarier mit ironischer Bedeutung.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Das erklĂ€rt, warum ich beim Anblick eines GemĂŒses schon fast ohnmĂ€chtig werde! đŸ„ŠđŸč #JagdunfĂ€hig"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der QualitĂ€t zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen fĂŒr unsere Branche zu missachten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fĂ€llt mir ein, dass er ohne mich ĂŒberhaupt gar nix findet.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, wĂ€hrend ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hĂ€tte eine „soziale Störung“.

16 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

6 Leute checken gerade 👀

SÀmtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde ErnÀhrung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte bitte zurĂŒck ins BĂ€lleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts fĂŒr mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

22 Leute checken gerade 👀

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fĂŒrs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂŒhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fĂŒhlen?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

MĂ€nner so: Ich wĂŒrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafĂŒr immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und grĂ¶ĂŸer machen musste.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher HosengrĂ¶ĂŸe waren und man empfand es eher als peinlich.

Beliebt auf Reddit:

„Die unendliche Geschichte“ hĂ€tte ein Film ĂŒber einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Beliebt auf Snapchat:

FĂŒr jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Komischer Fetisch, SĂŒĂŸigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit der kĂŒnstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht fĂŒr meine Freundin schreiben?“

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