Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gebookmarked:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach NationalitÀten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Um meine ErkĂ€ltung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerĂŒckt bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

WĂ€hrend Frauen von einer BrustvergrĂ¶ĂŸerung trĂ€umen, fange ich an, fĂŒr eine BlasenvergrĂ¶ĂŸerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle ĂŒber dutzende Teslas ĂŒbernommen, was erklĂ€rt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die HÀlfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere HÀlfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schĂŒtzt ĂŒberhaupt nicht vor Arbeit.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.663

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten wĂŒrde?​

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Menschen sollten in ihren 30ern neue ZĂ€hne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Trendet auf Pinterest:

Nutella. Die Gewichtscreme fĂŒr deutlich straffere Haut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhÀlt, in den ich gehen möchte.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ ĂŒber sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Vegetarier mit ironischer Bedeutung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ€Ł "Das erklĂ€rt, warum ich beim Anblick eines GemĂŒses schon fast ohnmĂ€chtig werde! đŸ„ŠđŸč #JagdunfĂ€hig"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim EierschÀlen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Letzte Nacht haben die MĂŒcke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder wĂŒnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dĂŒrfen: Meine Schwester. Das war’s!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

MĂ€nner kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die TĂŒr zugehalten habe.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt doch in SupermĂ€rkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Zigarette verkĂŒrzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

16 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die WutanfĂ€lle bis zum Ende aushĂ€lt.

16 Leute checken gerade 👀

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: BergabwÀrts laufen.

25 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

6 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

25 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.483

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Entschuldigung von MĂ€dels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war ĂŒbrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat kopiert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trÀgt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen FĂŒchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat gecheckt:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere PlĂ€tze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Gesehen bei Pinterest:

Nur weil ich lĂ€chle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Mein zukĂŒnftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade ĂŒber die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zu denken, dass der SpÀti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jetzt live auf Slack:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hĂŒbsch sind.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑