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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat gespeichert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlÀgt sich so durch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin ziemlich ĂŒberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat gespeichert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was fĂŒr eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt fĂŒr 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Ich kann nicht erklÀren, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

FrĂŒher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Damit sich Fremde in meiner NĂ€he wohler fĂŒhlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand kĂŒssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

PĂŒnktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Vegetarier mit ironischer Bedeutung.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Das erklĂ€rt, warum ich beim Anblick eines GemĂŒses schon fast ohnmĂ€chtig werde! đŸ„ŠđŸč #JagdunfĂ€hig"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die fĂŒr mich ĂŒberlebenswichtig sind.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette fĂŒr die Augen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu ĂŒberraschen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy trÀumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĂŒrfel!“

5 Leute checken gerade 👀

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als mĂŒssten sie nicht abspĂŒlen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂŒber ich mich gerade aufregen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

16 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut ĂŒber die ZĂ€une kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stĂŒndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

7 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker ĂŒber Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

17 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfĂŒhlen muss, Tausende und Abertausende von FledermĂ€usen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht sĂŒchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat kopiert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hÀtte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen BrĂŒsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat gebookmarked:

Willkommen in deinen FĂŒnfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sport ist fĂŒr mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei X:

Ich werde dieses Baklava essen, wÀhrend ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich bin nicht „spĂ€t dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Beliebt auf Twitch:

Das Handy ist eine Zigarette fĂŒr die Augen.

Trendet auf Threads:

Hör auf, deine ZÀhne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jetzt live auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gesichtet auf Twitch:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklÀren?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine HĂ€nde legen, um darĂŒber nachzudenken.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

„Sie ist so egozentrisch!“ – HĂ€? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in deinen FĂŒnfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

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