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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.069

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Beliebt auf Discord:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Gerade geteilt über Slack:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf X:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Trendet auf WeChat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Frecher, humorvoller Spruch über die eigene Nettigkeit und ihre Nutzlosigkeit.
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Kommentar:
"Schönheit kommt von innen, aber heute bin ich von außen dran! 💁‍♂️💅"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

18 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

13 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

9 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Soeben entdeckt auf Slack:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Geht gerade viral auf YouTube:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Gerade geteilt über Threads:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

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