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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gesehen bei Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Trendet auf Instagram:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gesehen bei WeChat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

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Lustige große Stunde Sprüche

Neue lustige große Stunde Sprüche 👇

  • Lustige große Stunde Sprüche - Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

    Kommentar:
    "Endlich ein Rezept, das perfekt zu meinen Kochkünsten passt! 🔥😂 #FeuerwehrBereit"

Mehr lustige große Stunde Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen große Stunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Trendet auf Facebook:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Frisch gepostet auf TikTok:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

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