Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

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Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

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Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

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Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

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Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

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Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

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An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

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Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

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Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

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Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.