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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Gerade geteilt über TikTok:

Symptome googlen bis man weint.

Geht gerade viral auf X:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Trendet auf Reddit:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Witziger Spruch über Männer und den Drang, Frauen zu YouTube zu locken, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Typisch Mann: Seine Mission? Ein YouTube-Video zu zeigen, das deine Lachmuskeln im Urlaub schickt! 😂🎥🙈"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

23 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

15 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.329

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Trendet auf Telegram:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Gerade geteilt über Facebook:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Trendet auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Frisch gepostet auf X:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

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