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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.102

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Macht Lärm auf Threads:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gesehen bei Facebook:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gesehen bei X:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Start » Lustige Hinschauen Sprüche

Lustige hinschauen Sprüche

Lustige hinschauen Sprüche bringen deine Augen zum Staunen und dein Lächeln zum Tanzen 🤩👀! Ob beim Scrollen oder im Alltag – manchmal lohnt sich ein doppelter Blick, wenn Worte frech und clever um die Ecke kommen. Bereit für eine Portion Spaß, die deine Aufmerksamkeit garantiert fesselt? Dann schnall dich an, hier wird hingeschaut – und das mit einem breiten Grinsen! 😄✨

Neue lustige hinschauen Sprüche 👇

Alle lustigen hinschauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

5 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

17 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

7 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jetzt live auf Reddit:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Gesehen bei WhatsApp:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Beliebt auf Threads:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Beliebt auf Slack:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

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