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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Gesehen bei YouTube:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gerade geteilt über Discord:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Witziger Spruch über Antilopen und Häuser, humorvolle Aussage mit frecher Note.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass Antilopen die wahren Springmeister sind – sie haben keinen Häuserblock als Gegner! 🦌🏠💨"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

17 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

9 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

24 Leute checken gerade 👀

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Trendet auf Threads:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gesehen bei Instagram:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Trendet auf Twitch:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Trendet auf Snapchat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Trendet auf Telegram:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Gesehen bei Facebook:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gesehen bei YouTube:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

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