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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Frisch gepostet auf X:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Witziger Spruch über Antilopen und Häuser, humorvolle Aussage mit frecher Note.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass Antilopen die wahren Springmeister sind – sie haben keinen Häuserblock als Gegner! 🦌🏠💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

12 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

22 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

10 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Beliebt auf Messenger:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

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