Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens KÜrbe bereitstellen, fßr den Fall, dass man mal wieder ßberschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmÜglich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schrittzähler sind fßr Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras ßber die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.381

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich unterstelle niemandem BÜsartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Geht gerade viral auf Threads:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Trendet auf LinkedIn:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens Ăźberall Konfetti.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Gesehen bei YouTube:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gesehen bei Discord:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Witziger Spruch Ăźber eine chaotische, unerwartete Sport- oder Streit-Szene.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das nennt man effizientes Multitasking! ⚽🥊😄"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute mĂśchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschĂśpft, du siehst jetzt immer so aus.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Schweigeminute fßr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung fĂźr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass VerrĂźckte das Tragen von AluhĂźten fĂźr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂźnden taten.

6 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

10 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

7 Leute checken gerade 👀

GlĂźcklich vergeben an mein Singleleben.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂźr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst meine GefĂźhle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mĂśchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte Ăźber dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fĂźnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner PersĂśnlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mÜchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was fßr junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Was Pfßtzen fßr kleine Kinder, sind Fettnäpfchen fßr mich.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑