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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.302

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Geht gerade viral auf X:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Beliebt auf Messenger:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Humorvoller Spruch über KI, die erst Kellnerin sein sollte, bevor Kunst schafft.
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Kommentar:
"Vielleicht bringt die KI ja besseren Service als manche menschliche Kellner! 🤖🍽️ #RoboterKellnerKunst"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

7 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

16 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.866

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Beliebt auf LinkedIn:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Gesichtet auf Facebook:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Macht Lärm auf Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

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