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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Beliebt auf Instagram:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Gerade gelandet bei Threads:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Gesehen bei Discord:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

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Lustige Hobbits Sprüche

Neue lustige Hobbits Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bringen, dabei, Fantasie, helfen, Hobbits, Humor, Lebenslauf, Lücke, Lügen, Mordor, Ring, sagen, zu

Alle lustigen Hobbits Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

17 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

9 Leute checken gerade 👀

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

6 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

23 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

17 Leute checken gerade 👀

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gerade geteilt über Messenger:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Frisch gepostet auf Threads:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Gesehen bei WeChat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Trendet auf Instagram:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.