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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gesichtet auf Reddit:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Macht Lärm auf Twitch:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Gesehen bei Discord:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jetzt live auf Pinterest:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Macht Lärm auf Reddit:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Trendet auf Telegram:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Witziges Textbild über familiäre Unruhe und humorvolle Schwiegermutter-Beziehung.
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Kommentar:
🤣 "Da hast du ja wirklich 'ne schwierige Schwiegermutter erwischt! 🙈 Hoffentlich ist das Kind wenigstens ab und zu mal lieb 😜"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

8 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

12 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Geht gerade viral auf TikTok:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Trendet auf Facebook:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Trendet auf WhatsApp:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

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