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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Trendet auf WeChat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Beliebt auf WeChat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Humorvoller Spruch über Männer und Gefühle, mit frecher Stadion-Analogie.
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Kommentar:
"Stimmt, da sieht man Männer in ihren emotionalen Extremen! 🤣🏟️⚽️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

14 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

5 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

5 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

10 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

23 Leute checken gerade 👀

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gerade gelandet bei Telegram:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gesehen bei Pinterest:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Beliebt auf Slack:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

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