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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Frisch gepostet auf Discord:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Beliebt auf Slack:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Trendet auf Telegram:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Frisch gepostet auf Messenger:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Trendet auf Pinterest:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Gerade geteilt über Telegram:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Humorvoller Spruch über Männer und Gefühle, mit frecher Stadion-Analogie.
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Kommentar:
"Stimmt, da sieht man Männer in ihren emotionalen Extremen! 🤣🏟️⚽️"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

17 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

25 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

11 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Trendet auf X:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Trendet auf Discord:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Macht Lärm auf Twitch:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

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