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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Gerade geteilt über WeChat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Trendet auf Instagram:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Macht Lärm auf Threads:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Trendet auf WeChat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gesehen bei X:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

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Lustige Introvertierte Vögel Sprüche

Neue lustige Introvertierte Vögel Sprüche 👇

  • Lustige Introvertierte Vögel Sprüche - Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sitzen sie einfach still da und denken: 'Tweete leise, bitte!' 🐦🤫"

Mehr lustige Introvertierte Vögel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Introvertierte Vögel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Trendet auf X:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Trendet auf Reddit:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Trendet auf Slack:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Trendet auf Threads:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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