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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Trendet auf Facebook:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Gesehen bei Messenger:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gesehen bei Discord:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Beliebt auf Twitch:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Frecher, humorvoller Spruch über Arbeitswelt und sexuelle Belästigung.
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Kommentar:
"Na, dann mal los! 😄💼 #Arbeitsplatzspaß"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

7 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

9 Leute checken gerade 👀

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

19 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

23 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

13 Leute checken gerade 👀

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Trendet auf X:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Gesichtet auf Messenger:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

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