Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

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Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

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Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

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Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

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Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

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Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

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Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

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Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

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Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“