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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gesehen bei YouTube:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Trendet auf YouTube:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Frisch gepostet auf YouTube:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Frisch gepostet auf X:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Start » Lustige Laut Ausatmen Sprüche

Lustige laut ausatmen Sprüche

Neue lustige laut ausatmen Sprüche 👇

  • Lustige laut ausatmen Sprüche - Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

    Kommentar:
    "Meine Spezialität: Mich erwachsen fühlen, indem ich genervt seufze. 😂🙄 #Erwachsensein"

Mehr lustige laut ausatmen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen laut ausatmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Trendet auf WhatsApp:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Beliebt auf WhatsApp:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

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