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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.455

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Start » Lustige Regelmäßig Sprüche

19 Lustige regelmäßig Sprüche

Lustige regelmäßig Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für eine Extra-Portion gute Laune 😄✨ Ob beim Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – diese kleinen Wortakrobaten sind wie ein täglicher Fitness-Boost für deine Lachmuskeln 💪😂 Bereit, regelmäßig Spaß zu haben? Dann schnall dich an, hier wird’s lustig und locker! 🎉😉

Neue lustige regelmäßig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ändern, gegen, Humor, Ironie, Konten, mich, Passwörter, regelmäßig, Schutz, Sicherheit
vor 4 Monaten

Andere, Beziehungen, Frau, Humor, Leben, manche, monogam, noch, origami, polygam, regelmäßig, werden, zusammengefaltet
vor 4 Monaten

Eitelkeit, etwas, haben, Humor, immer, kann, nicht, regelmäßig, schauen, Selbstreflexion, Spiegel, Tapferkeit, tun, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Humor, Kochen, Küche, mal, natürlich, regelmäßig, Spaß, Wein, Wut, Zitate
vor 4 Monaten

gewechselt, Grund, Humor, Ironie, müssen, Politiker, regelmäßig, werden, Windeln, Witz
vor 4 Monaten

an, ein, Fan, gerne, regelmäßig, Teil, teilnehmen, Veranstaltung, Wochenende
vor 4 Monaten

Alltag, falscher Name, Humor, jetzt, Kaffee, mich, Namen, regelmäßig, So, Starbucks, stark, Sucht, Tochter
vor 4 Monaten

Bewegung, Haustier, hört, Humor, Hund, Joggen, Mikrowelle, Piepton, regelmäßig, stoppen, zu
vor 4 Monaten

attraktive Männer, Aussehen, Benzin, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, Männer, regelmäßig, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle
vor 4 Monaten

einzige, Humor, Knacken, Passwörter, regelmäßig, versuchen, versucht, zu

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Alle lustigen regelmäßig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

9 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

19 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.446

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Frisch gepostet auf Discord:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Trendet auf Instagram:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

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