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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jetzt live auf Slack:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Macht Lärm auf Slack:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Gesehen bei Discord:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Geht gerade viral auf X:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Gesehen bei X:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Witziger Spruch über Schwarmintelligenz und Mario Barth, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Schuss nicht gehört! 🤣🎤 #MarioBarth #SchwarmintelligenzFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

12 Leute checken gerade 👀

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

19 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

5 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Frisch gepostet auf Discord:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Geht gerade viral auf Telegram:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Trendet auf WeChat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gerade geteilt über X:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Trendet auf Pinterest:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Geht gerade viral auf Instagram:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

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