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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.116

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Trendet auf Slack:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Beliebt auf Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Gesichtet auf Telegram:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Start » Lustige Laut Sprüche

101 Lustige laut Sprüche

Lustige laut Sprüche bringen deine Stimmung zum Explodieren 🤯😂 Ob im Office, unterwegs oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s den Soundtrack für gute Laune! Laut lachen erlaubt und erwünscht, denn wer leise bleibt, verpasst den Spaß 🎉🎤 Also Ohren spitzen und bereit machen für eine Portion Humor, die richtig laut wirkt!

Neue lustige laut Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Apotheke, da, fehlt, Geburtsdatum, genau, gibt, hören, Humor, jeder, kann, keine, Kommunikation, laut, Liebe, mir, Namen, Patienten, Privatsphäre, So, Wartebereich, was
vor 4 Monaten

Argumente, bekommen, Entscheidungen, Humor, können, laut, neue, Politik, Politiker, Satire, Schimpansen, Studie, überdenken, ungeeignet
vor 4 Monaten

an, Arbeit, falsch, Fehler, Humor, Job, Jobverlust, KI, laut, liegen, selbstbewusst, Selbstbewusstsein, verloren, zu
vor 4 Monaten

Aufschrei, E-Mail, Email, hoffe, Humor, innerlich, laut, Überraschung
vor 4 Monaten

bin, Danke, ein, Fan, ganz, gern geschehen, Höflichkeit, jemand, laut, nicht, sagen, Sarkasmus, sich, zu
vor 4 Monaten

bin, BMI, Gewicht, Humor, klein, Körpergröße, laut, Selbstironie, Statistik, zu
vor 4 Monaten

Futternapf, Haustier, Humor, Hunger, kann, Katze, laut, leeren, niemand, Schweigen, So, vorwurfsvoll
vor 4 Monaten

Autos, dachten, erklären, Haare, Humor, lange, lange Haare, laut, laut denken, Liebe, Männer, Männerverhalten, noch, Nostalgie, sich, Vermisse, Zeit, zu
vor 4 Monaten

bist, Dating, dumm, ein, gestern, Humor, Intelligenz, laut, mir, Nacktbilder, nicht, schick, Video, Vorlesen, was
vor 4 Monaten

bin, gucken, hellhörig, laut, Nachbarn, nervig, Probetag, Wohnung, zu

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Alle lustigen laut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

16 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

17 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

24 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

8 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Trendet auf Twitch:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Gesehen bei WeChat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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