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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.449

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Trended auf Threads:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Start » Lustige Laut Sprüche

93 Lustige laut Sprüche

Lustige laut Sprüche bringen deine Stimmung zum Explodieren 🤯😂 Ob im Office, unterwegs oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s den Soundtrack für gute Laune! Laut lachen erlaubt und erwünscht, denn wer leise bleibt, verpasst den Spaß 🎉🎤 Also Ohren spitzen und bereit machen für eine Portion Humor, die richtig laut wirkt!

Neue lustige laut Sprüche 👇

  • Lustige laut Sprüche - Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

    Kommentar:
    "Ein Probetag in der Wohnung: Die perfekte Gelegenheit, um zu testen, ob die Nachbarn auch den Titel 'Beste Nebendarsteller' verdienen! 🎭🔊🤣"

  • Lustige laut Sprüche - Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

  • Lustige laut Sprüche - Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

    Kommentar:
    "Wenn ich Metallica aufdrehe, sind meine Nachbarn plötzlich auch Fans! 🎸🤘🔊"

  • Lustige laut Sprüche - Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

    Kommentar:
    "Zuhause ist, wo das WLAN schneller ist als die Pizza-Lieferung! 🏠📶🍕 #Prioritäten"

  • Lustige laut Sprüche - Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir Sherlock Holmes um Hilfe bitten 🕵️‍♂️🧦 #SockenGate"

  • Lustige laut Sprüche - Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

    Kommentar:
    "Ja, mein Auto kann auch brumm brumm machen, aber es kann auch Kaffee kochen und Gedichte rezitieren. 🚗☕📚 Wer hat jetzt den besseren Deal?"

  • Lustige laut Sprüche - Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

    Kommentar:
    "Zum Glück gibt es keine Handy-Netzabdeckung im Wald, sonst würden die Tiere denken, wir hätten alle den Verstand verloren! 🌳🤪 #Waldschreitherapie"

  • Lustige laut Sprüche - Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

    Kommentar:
    "Dieser Moment, wenn der Lehrer dich besser kennt als du selbst 🤦‍♂️🤓 #Prüfungsstress"

  • Lustige laut Sprüche - Ich liebe es, ganz laut „Gern geschehen!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

    Kommentar:
    "Man muss den Dank einfach selbst in die Welt hinausposaunen! 📢😄 #yourewelcome"

  • Lustige laut Sprüche - Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

    Kommentar:
    🌲🗣️💬 "Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten." 🤣👏🏼 #Waldpolitik #Streitlösung

Mehr lustige laut Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen laut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Gesichtet auf X:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Gerade gelandet bei Instagram:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Soeben entdeckt auf X:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Gesehen bei Pinterest:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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