Lustige Marienkäfer Sprüche

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

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Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

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Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

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Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

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Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

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Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

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Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

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Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

18 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

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Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.