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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Trendet auf YouTube:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Gesehen bei Slack:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Gerade geteilt über Slack:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Witziger Spruch über Unsicherheiten, mit humorvoller Stimmung und frecher Note.
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Kommentar:
"Mit mir ist immer Action garantiert! 🤪🚀☁️ #LebenamLimit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

8 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

10 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

8 Leute checken gerade 👀

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

24 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

14 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jetzt live auf WeChat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Gerade geteilt über Slack:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Geht gerade viral auf Reddit:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Gesehen bei Instagram:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gesehen bei X:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

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