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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Trendet auf Slack:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade gelandet bei Twitch:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Trendet auf WeChat:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Frecher, humorvoller Spruch über Loyalität und Himmel-Hölle-Thematik.
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Kommentar:
"Keine Sorge, in der Hölle gibt's sicher 'ne coole Nachbarschaftsparty! 🎉🔥😈"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

22 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

6 Leute checken gerade 👀

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

13 Leute checken gerade 👀

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

15 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

17 Leute checken gerade 👀

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gerade geteilt über Reddit:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Beliebt auf TikTok:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Frisch gepostet auf Twitch:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

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