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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Geht gerade viral auf Facebook:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Geht gerade viral auf Slack:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Gesehen bei TikTok:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gesehen bei Facebook:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

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Lustige Mikroorganismen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

7 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

15 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

16 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gesehen bei Instagram:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Gesichtet auf Facebook:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Gerade geteilt über YouTube:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesehen bei Pinterest:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

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