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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jetzt live auf Slack:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Geht gerade viral auf Threads:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Gesehen bei Instagram:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Witziger Spruch über die Unzufriedenheit mit der Umsetzung des Schlafens, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Schlafen: die Kunst, sich im Liegen zu langweilen 😴🌙 #TeamSchlaflos"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

14 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

14 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

13 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

23 Leute checken gerade 👀

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

19 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.644

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Trendet auf Twitch:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade geteilt über YouTube:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gesichtet auf Reddit:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

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