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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gesichtet auf X:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Trendet auf LinkedIn:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Gesehen bei Slack:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Gesehen bei Instagram:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Humorvoller Spruch über eine humorvolle Bitte, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Klar, aber ich hoffe, Sie haben vorher keine Zwiebeln gegessen! 😄🍒💋"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

16 Leute checken gerade 👀

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

25 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

21 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Trendet auf Discord:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Trendet auf Telegram:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Frisch gepostet auf X:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

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