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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Beliebt auf YouTube:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Geht gerade viral auf Discord:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Gesehen bei WhatsApp:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jetzt live auf YouTube:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Witziger Spruch über die Kunst, Arbeit perfekt zu imitieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Spezialität: 8 Stunden Arbeit in 5 Minuten erledigen und dabei aussehen, als würde ich mich extrem anstrengen. 😅💪 #MeisterderEffizienz"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

11 Leute checken gerade 👀

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

6 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Frisch gepostet auf Telegram:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

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