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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Geht gerade viral auf X:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Trendet auf WeChat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Gesehen bei Telegram:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Macht Lärm auf WeChat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Start » Lustige Moderne Gesellschaft Sprüche

Lustige moderne Gesellschaft Sprüche

Neue lustige moderne Gesellschaft Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

10 Leute checken gerade 👀

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

22 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

16 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

9 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

6 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

11 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Gesichtet auf Twitch:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Gerade geteilt über Facebook:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Trendet auf X:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Trendet auf Telegram:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Beliebt auf Messenger:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Trendet auf Discord:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

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