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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Gesehen bei Reddit:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Macht Lärm auf Facebook:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Gerade gelandet bei X:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Witziger Spruch über Social Media und Abhängigkeit, humorvolle und kritische Stimmung.
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Kommentar:
Während wir alle auf die Schatten unserer Bildschirme starren, hoffe ich, dass jemand wenigstens Popcorn mitgebracht hat! 🍿🖥️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

25 Leute checken gerade 👀

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

16 Leute checken gerade 👀

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Gesichtet auf YouTube:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Gesehen bei X:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

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