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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Frisch gepostet auf X:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Frisch gepostet auf Facebook:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Trendet auf Snapchat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Gesehen bei Slack:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Gesehen bei Facebook:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Gesehen bei Facebook:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Witziger Spruch über leere Versprechungen mit ironischer, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, aber leider nur in Form von gebrochenen Herzen und enttäuschten Träumen. ♻️💔😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

17 Leute checken gerade 👀

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

21 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

8 Leute checken gerade 👀

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

20 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

22 Leute checken gerade 👀

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Gerade geteilt über Telegram:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Macht Lärm auf Instagram:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

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