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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gesehen bei Slack:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jetzt live auf X:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Macht Lärm auf Discord:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Humorvoller Spruch über das schreckliche Ninja-Dasein bei Videokonferenzen.
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Kommentar:
"Mit all dem Stolpern und Lachen wäre ich wohl eher ein Ninja-Turtle! 🐢😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

18 Leute checken gerade 👀

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Gerade geteilt über Discord:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Macht Lärm auf Instagram:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Gesehen bei WhatsApp:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Trendet auf TikTok:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Gesehen bei WeChat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

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