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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Trendet auf Messenger:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Gesehen bei TikTok:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Start » Lustige Nahrungsmittel Sprüche

Lustige Nahrungsmittel Sprüche

Lustige Nahrungsmittel Sprüche bringen Schwung in jede Snack-Pause 🍕😂 Ob knusprige Chips oder süße Schokolade – hier trifft guter Geschmack auf humorvolle Wortspiele! Lass dich von lecker-lustigen Sprüchen inspirieren und zaubere dir und deinen Freunden ein Lächeln aufs Gesicht 🍉😄 #FoodieFun #SnackAttack

Neue lustige Nahrungsmittel Sprüche 👇

Alle lustigen Nahrungsmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Trendet auf YouTube:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Beliebt auf WeChat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Trendet auf Instagram:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Gesehen bei Slack:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

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