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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Trendet auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gerade gelandet bei Threads:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jetzt live auf Facebook:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Humorvoller Spruch über eine freche, selbstironische Fehlentscheidung mit Schokoladenspaß.
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Kommentar:
"Na hoffentlich gibt es dafür keinen Markt! 🍫👣😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

7 Leute checken gerade 👀

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

13 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

18 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

18 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

16 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

7 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Trendet auf WeChat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gesehen bei Facebook:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Gerade gelandet bei X:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Gesehen bei TikTok:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Trendet auf Threads:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Trendet auf X:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

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