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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gesehen bei Facebook:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Beliebt auf Instagram:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Start » Lustige Fragen Sprüche

239 Lustige Fragen Sprüche

Lustige Fragen Sprüche bringen Spaß in jede Unterhaltung 🤪✨ Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit cleveren Fragen zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄💬 Einfach mal Kopfkino anwerfen und schauen, wie kreativ und witzig Antworten ausfallen können! Ready für eine Portion Spaß? Let’s go! 🎉🎈

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

8 Leute checken gerade 👀

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Gerade geteilt über Discord:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Gesehen bei Telegram:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Gesehen bei Instagram:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Trendet auf X:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Trendet auf YouTube:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

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