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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Beliebt auf Instagram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Trendet auf Facebook:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Gesehen bei Threads:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Beliebt auf TikTok:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Trendet auf Instagram:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

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239 Lustige Fragen Sprüche

Lustige Fragen Sprüche bringen Spaß in jede Unterhaltung 🤪✨ Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit cleveren Fragen zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄💬 Einfach mal Kopfkino anwerfen und schauen, wie kreativ und witzig Antworten ausfallen können! Ready für eine Portion Spaß? Let’s go! 🎉🎈

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

13 Leute checken gerade 👀

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

8 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

10 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

12 Leute checken gerade 👀

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

8 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Gesehen bei LinkedIn:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

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