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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Gesehen bei WhatsApp:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Frecher, humorvoller Spruch über Faulheit und Bequemlichkeit in lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach bequemer, das Gesicht als Unterlage zu benutzen. 🤣💪 #FitnessFail"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

10 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

20 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

6 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

14 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Gerade geteilt über WeChat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Beliebt auf Facebook:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

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