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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

278

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Trendet auf Telegram:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Gerade gelandet bei Reddit:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Trendet auf Slack:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Gesehen bei Slack:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Start » Lustige Norden Sprüche

Lustige Norden Sprüche

Lustige Norden Sprüche bringen den rauen Charme und die norddeutsche Gelassenheit direkt in dein Herz 🌊🍻 Ob steife Brise oder plattes Land – hier weht immer eine Prise Humor mit! Lass dich von frechen Sprüchen aus dem hohen Norden zum Schmunzeln bringen und entdecke, wie trocken der Wind und der Humor sein können 😄🌾 #Nordlicht #Lachflash

Neue lustige Norden Sprüche 👇

Alle lustigen Norden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

17 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

7 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

14 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

16 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

12 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

8 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

292

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Gesehen bei LinkedIn:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jetzt live auf TikTok:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Trendet auf Threads:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

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