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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drßckt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Date mit einem dĂźnnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Märkten sollte es um GemĂźse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte das Innere einer Lavalampe kĂśrperlich erleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Gesehen bei WeChat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise fĂźr Briefmarken wieder steigen.

Gesehen bei Snapchat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist das Tempolimit beim Rßckwärtsfahren dasselbe?

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Definition von „bĂśse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plĂśtzlich glaubt, dass er singen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ fßr Personal bin.

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafßr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Witziger Spruch Ăźber aging und schlechte Sehkraft, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Endlich eine Superkraft: Unsichtbare Falten! 🦸‍♀️👓✨

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fordere eine Ăśffentliche Steinigung fĂźr die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht nÜtig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hĂźbsche Gesicht und noch diese wunderschĂśnen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die ChipstĂźte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

HĂśren Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂźnschen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist so schĂśn, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als wĂźrde sich der MĂźll selbst rausbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

13 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

18 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit fĂźr die wuchtigen Dinge im Leber hat.

15 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

23 Leute checken gerade 👀

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

5 Leute checken gerade 👀

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂźr das Monster. Es soll den MĂźll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir fĂźr weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was mich heilen kÜnnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt Ăźbertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann die Beschwerden ßber das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu arm fßr Elitepartner, zu hässlich fßr Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist vÜllig Okay fßr mich.

Trendet auf TikTok:

NatĂźrlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber Ăśffnen mĂśchte?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das Ăźberhaupt legal?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt zwei Sorten von Männern in Mßnchen: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jetzt live auf Instagram:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehÜrt hättest.

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