Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

FĂźnf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern kĂśnnen keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „SättigungsgefĂźhl“ gehĂśrt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich Ăśfter pĂźnktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den GÜttern fßr eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es mÜglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tßr hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dein MĂźsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schĂśn, bis ich verliere.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Dieselbe MĂźcke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

BĂźroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĂźr Teambuilding.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei TikTok:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Lenkradheizung fßhlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schÜn ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafßr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Witziger Spruch Ăźber aging und schlechte Sehkraft, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Endlich eine Superkraft: Unsichtbare Falten! 🦸‍♀️👓✨

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstĂśren.“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich privat bin? MĂźde. Die meiste Zeit bin ich mĂźde.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂźcken. Danke.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafĂźr, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

21 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

17 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

22 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wĂźnscht sich, es kĂśnnte so lustig klingen wie Falafel.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

14 Leute checken gerade 👀

Ihr mĂźsst auf den Babysitter hĂśren, sage ich zu meinen Kindern, als wĂźrden sie auf mich hĂśren.

21 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute frĂźh aufzustehen. Habe mir heute frĂźh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name fßr eine Kuh gewesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.783

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hÜrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Seele verlässt meinen KĂśrper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hĂśren, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Glßck dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort fĂźr: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wßnschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Trendet auf Slack:

Ich bin zu mĂźde fĂźr diese Woche.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsĂźber wach zu bleiben.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafĂźr, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es SperrmĂźll.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Die HÜlle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑