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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im SchĂśnheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

KĂśnnt ihr mich bitte berĂźhmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir fßr weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

FrĂźhstĂźck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂźmeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. FĂźr die jĂźngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fßhlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wßnschte, du wärst bier.

Frisch gepostet auf TikTok:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen mĂśchte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schaue stßndlich in die selben Kßchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Gesehen bei Slack:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gesehen bei YouTube:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Gesichtet auf Slack:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Macht Lärm auf Discord:

Prßft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. KÜnnte ich fälschen, wßrde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafßr, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Witziger Spruch Ăźber aging und schlechte Sehkraft, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Endlich eine Superkraft: Unsichtbare Falten! 🦸‍♀️👓✨

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stÜrt und die anderen freut.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein KĂśrper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂźssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche ja, vernĂźnftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

10 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blĂśd gucken, dann ist Feierabend.

9 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

18 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

25 Leute checken gerade 👀

Alles SchĂśne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

22 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden mĂśchte. Ich ignoriere sie komplett.

15 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

13 Leute checken gerade 👀

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehÜrt hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente fĂźr ihre weitere Existenz.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Trendet auf WeChat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrßgen, weil mich sonst niemand will.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich Ăźber ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

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