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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

BabymĂśhren implizieren die Existenz von MĂśhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins GemĂźsefach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wĂźnscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine Ăźberbraten kĂśnnen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wasserbetten sind fĂźr Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fĂźnf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Gesehen bei Twitch:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich als Therapeut: „HĂśren Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jetzt live auf Telegram:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Beliebt auf X:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Gesehen bei Slack:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empĂśren.

Geht gerade viral auf Discord:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Humorvoller Spruch ßber Männer, die gerne die Gegend erkunden, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Mann mit einem ausgezeichneten Orientierungssinn! 🗺️😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer fĂźr den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus fĂźr mich allein.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenßber, der mir immer so frÜhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frßh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plÜtzlich doppelt so blÜd.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

23 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse vielleicht, wofĂźr ich den KĂźhlschrank geĂśffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ăźber diese Regierung nicht wissen.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wßrde.

8 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen frĂśhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenĂźber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack fĂźllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kĂśnnen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jetzt live auf Discord:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

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