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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „SättigungsgefĂźhl“ gehĂśrt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umziehen ist nichts fĂźr mich, alles kommt in den MĂźll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die fßr Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schĂśnen Tag machen mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Pizzareste zum FrĂźhstĂźck zu haben, ist ein wahrer Segen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der frĂźhe Vogel kann mich mal.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Alle reden Ăźber die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Trendet auf Slack:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Trendet auf Instagram:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott tĂśten!“

Geht gerade viral auf X:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kÜnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fßr die Arbeit fertig machen musste.

Jetzt live auf Telegram:

Hab mich so an Netflix gewÜhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurßck. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Humorvoller Spruch ßber Männer, die gerne die Gegend erkunden, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Mann mit einem ausgezeichneten Orientierungssinn! 🗺️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job wßrde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwÜlf Jahren begonnen hätte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du GemĂźse gegessen hast?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhĂśren, dass Du direkt auf 180 bist.

19 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂźr Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

22 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

13 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafĂźr verurteilt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrĂźckt, wenn man hĂśrt, dass sie antworten, schon.

7 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂźhle mich auch nicht gut.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder GelbtĂśnen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wikipedia fĂźr normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfßm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen franzĂśsische Philosophen. FranzĂśsische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Beliebt auf Slack:

EntspannungsĂźbungen machen mich aggressiv.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Gesehen bei Instagram:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich Ăźberlege noch welche zu machen.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Gesichtet auf Threads:

Entschuldigen Sie, aber wĂźrden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

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