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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesichtet auf TikTok:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jetzt live auf YouTube:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Gesehen bei X:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gerade gelandet bei Slack:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Gesehen bei Pinterest:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gerade gelandet bei Slack:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

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Lustige Pendlerpauschale Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

8 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

21 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

18 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Beliebt auf Threads:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Frisch gepostet auf Messenger:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gerade geteilt über Slack:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

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