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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Gesehen bei X:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Witziger Spruch über das typische Weihnachtskaufproblem, freche Stimmung, humorvoller Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Weihnachtseinkauf besteht hauptsächlich darin, Geschenke für mich selbst zu finden 🎁🎄 #selflove"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

22 Leute checken gerade 👀

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

5 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

5 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist zersetzbar.

20 Leute checken gerade 👀

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gesichtet auf Slack:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Beliebt auf Discord:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Gesehen bei X:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

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