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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Gesichtet auf Messenger:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Macht Lärm auf Facebook:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Trendet auf WhatsApp:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gesichtet auf Discord:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Humorvoller Spruch über Zweifel an der Realität und dunklen Humor.
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Kommentar:
Willkommen in der Hölle, wo der Teufel WLAN-Probleme hat und der Kaffee nie stark genug ist! ☕😈📶

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

21 Leute checken gerade 👀

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

22 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Trendet auf Messenger:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jetzt live auf X:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesehen bei Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gesehen bei Telegram:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

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