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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.114

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Gesichtet auf X:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Beliebt auf TikTok:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Gerade geteilt über Discord:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Start » Lustige Raumfahrt Sprüche

Lustige Raumfahrt Sprüche

Lustige Raumfahrt Sprüche 🚀🌕 bringen dich mit einem Augenzwinkern direkt ins All! Ob Astronautenwitze oder kosmische Kalauer – hier hebt der Humor ab und landet garantiert im Orbit deiner Lachmuskeln. Bereit für eine galaktische Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind außerirdisch witzig! 🌟👩‍🚀

Neue lustige Raumfahrt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

6 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Frisch gepostet auf Threads:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Trendet auf Snapchat:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jetzt live auf Messenger:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

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