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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Beliebt auf LinkedIn:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Gesehen bei Reddit:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Trendet auf X:

In guten wie in fetten Zeiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gesichtet auf Reddit:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

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Lustige politische Witze Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Trendet auf Twitch:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Trendet auf Instagram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Gesichtet auf Telegram:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Gesehen bei TikTok:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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