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Kommentar:
Wer weiß, vielleicht sind all die riesigen Weihnachtsfeiern in eine geheime Parallelwelt abgewandert, wo sie immer noch in Zeitlupe zu Wham's "Last Christmas" tanzen! 🎄🕺💃✨

90er, 90er Jahre, Bürofeiern, eigentlich, Filme, filmen, mehr, nicht, Nostalgie, sieht, unternehmen, was, Weihnachtsfeiern

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, Geld, gerne, glücklich, Humor, Macht, mal, natürlich, nicht, probieren, reich, reich sein, trotzdem, Würde, Zufriedenheit
vor 5 Monaten

8 Uhr, endgültig, löschen, Moment, Rentner, Traurig, Uhr, wach, Wecker
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, mag, mich, mögen, nicht, okay, Selbstbewusstsein
vor 5 Monaten

Finanzen, Geld, Humor, Konto, Krötenwanderung, Witz, Zeit
vor 4 Monaten

Arbeit, Beruf, Frustration, Geboren, hassen, Humor, irgendwie, Ironie, Kundenservice, Menschen, Menschenhassen, trotzdem, zu
vor 4 Monaten

3 Uhr, an, geklingelt, gespielt, glauben, Glück, Humor, kann, Klingeln, Letzte, morgens, Musik, Nachbar, Nacht, nachts, nicht, noch, Schlagzeug, Störung, Tür, Uhr, wach

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

10 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

19 Leute checken gerade 👀

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

21 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

19 Leute checken gerade 👀

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gesehen bei X:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Trendet auf LinkedIn:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Soeben entdeckt auf Threads:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Gerade geteilt über X:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

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