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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Gerade geteilt über X:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Gesichtet auf WeChat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Witziger Spruch über ein mysteriös verschwundenes Wochenende, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Die drei ??? und der Fall der verschwundenen Freizeit! 🕵️‍♂️🔍 Wer hat das Wochenende gestohlen? 🤔😂 #DetektivHumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

15 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

14 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

20 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Trendet auf Discord:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Gesehen bei Discord:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Gesehen bei Reddit:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Trendet auf Pinterest:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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