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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gesehen bei Instagram:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Beliebt auf Threads:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Gerade gelandet bei Slack:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Witziger Spruch über humorvolle Art, dem Zahnarzt Süßigkeiten zu verweigern.
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Kommentar:
"Und der Oscar für die beste Lüge geht an… 🏆🍭 #Zuckerlügen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

7 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

6 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Gesichtet auf Messenger:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Trendet auf X:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Trendet auf Twitch:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

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