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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Gerade gelandet bei X:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Trendet auf Twitch:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Trendet auf Pinterest:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Trendet auf Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Frisch gepostet auf X:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

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Lustige PS4-Controller Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

20 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

8 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

16 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

11 Leute checken gerade 👀

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

18 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

17 Leute checken gerade 👀

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

11 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Frisch gepostet auf Slack:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gesehen bei Threads:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Gerade geteilt über X:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

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