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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Beliebt auf Discord:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gesichtet auf Slack:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Soeben entdeckt auf X:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

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33 Lustige Eier Sprüche

Lustige Eier Sprüche sind eine kreative und amüsante Art, dem alltäglichen Frühstück oder jeder anderen Gelegenheit einen humorvollen Twist zu verleihen. 🥚😄 Egal, ob zum Schmunzeln am Frühstückstisch oder als witzige Ergänzung für eine Party, diese Sprüche bringen auf jeden Fall gute Laune und ein Lächeln auf die Gesichter! 😂🍳

Neue lustige Eier Sprüche 👇

  • Lustige Eier Sprüche - Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er mal eine Schatzkarte benutzen! 🗺️🥚😂"

  • Lustige Eier Sprüche - Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

    Kommentar:
    "Ja, total logisch! 🐰🥚 Wer hat gesagt, dass Ostern nicht ein bisschen verrückt sein kann? 😄"

  • Lustige Eier Sprüche - Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hattet ihr zu Ostern keine Geschenkestress! 🥚🐰🎄 #OsternVsWeihnachten"

  • Lustige Eier Sprüche - Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, bringt die Smarties raus! 🐔🍬🥚 #BunteEier #Hühnerpower"

  • Lustige Eier Sprüche - Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

    Kommentar:
    "Wespen: Die unerschrockenen Mini-Titanen der Insektenwelt! 🐝💥😂"

  • Lustige Eier Sprüche - Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Eiersuche für Erwachsene veranstalten! 🥚🐰😂 #EiersuchemitStil"

  • Lustige Eier Sprüche - Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

    Kommentar:
    🐰🥚 "Manche Verschwörungstheorien sind wirklich abgehoben! Aber wer würde auch einem süßen Osterhasen mit Eiern misstrauen? 🤔😂"

  • Lustige Eier Sprüche - Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

    Kommentar:
    "Vielleicht müssen wir den Osterhasen dieses Jahr um Hilfe bitten! 🐰🥚😂"

  • Lustige Eier Sprüche - Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

    Kommentar:
    🤣 Da musste wohl jemandem die Luft ausgehen! Die armen Eier haben sicherlich schon den Notarzt gerufen! 🥚🚑 #Furzalarm

  • Lustige Eier Sprüche - Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

    Kommentar:
    "Manche haben sogar ein ganzes Omelett! 🍳🤣"

Mehr lustige Eier Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Macht Lärm auf Facebook:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gesehen bei Messenger:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

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