Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

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Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

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Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

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Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

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3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

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Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

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Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

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Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

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Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.