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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Gesehen bei Instagram:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Beliebt auf WeChat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Gesichtet auf Instagram:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Witziger Spruch über Missverständnisse bei Diäten und historischen Anspielungen.
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Kommentar:
Mit einem Kaloriendefizit aus dem 19. Jahrhundert 🕰️ hätte ich vermutlich mehr Zeit für Spaziergänge im Korsett gehabt! 😂👒 #RetroDiät

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

22 Leute checken gerade 👀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

8 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

21 Leute checken gerade 👀

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

24 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

21 Leute checken gerade 👀

Luxus? Ruhe im Kopf.

11 Leute checken gerade 👀

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

5 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jetzt live auf Reddit:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Beliebt auf Twitch:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Beliebt auf TikTok:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Geht gerade viral auf Threads:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gesehen bei Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

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